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      记得在大年夜的那天,我是想去买醉的,那次是真的想。一个人到父母那去,在走前还特地去买了两瓶一斤装的白酒去。我的一个表哥在,他是爱喝酒的,我知道那夜一定可以喝酒的,我也可以乘机喝。我一路在想自己可以喝几两,那天喝醉也是个好机会。一可以解解郁闷的心情,让父母骂一顿就骂吧,在过去的一年里,因为自己的事,确实没怎么好好得地关心过父母。他们毕竟养育了我,我不该那样对他们的。自己呢,也可以在酒精下释放点思念的滋味。在那刻真的是更想着自己爱着的人,在酒精下是怎样想一个人的呢,想去感受一下。在父母那出丑,总好过在外面出丑吧。

    尽管我是有着充分的准备,但到了那,开始喝酒的时候,我的身体一下子不适应了,酒在咽喉的地方就下不去了,也可能是菜的缘故,我妈烧的菜不怎么合胃口,在外面吃得多了,嘴也变得挑剔了。再加上我本就不怎么爱喝酒,一下子喝最不爱喝的白酒,难以下咽了。我只能打消了继续喝酒的念头。那次只抿了一小口。一次真的想醉却没成功。只能那么清醒着,喝了满满的2。5升可乐。

    这次却真的没想醉的,真的没有准备也真的没有想到。

    在约你吃饭的之前是这样计划的:先吃了饭,再和你一起去那已经说好了的网吧,下载下来所有的邮件。然后我一个人回房间整理邮件,而你去上班,等晚点我再到你上班的地方去帮会忙,然后一起喝咖啡听音乐。难得我们可以两个人一起出去逛逛的,我很想我们能多点独处的时间,不一定在房间,可以到外面走走,但最好只有你和我两个人。那一定是种很快乐和幸福的经历。我就这样渴望着。

    所以在开始吃饭的那刻,我是快乐着的,在讨论喝什么的时候,我提议喝酒了,一是因为你同事是男人,我想是该比较喜欢喝酒的。看着你们讨论酒的时候是那么地在行,想就点白酒吧,其实我是最怕喝白酒的,感觉最象药了,又苦又辣,呵呵,啤酒我觉得象尿,哈哈。我在说出点白酒的时候,我看到你是高兴的,心里也在高兴着,好想看看你带着点略微酒意的样子,一定更迷人的了。好想看看,在信里是多次听到你说带着酒意在想我的,这刻好想看看你那温柔的眼神,透过那蒙蒙的酒意。

    一直以为自己的酒量是可以的,只是不好酒罢了。其实我是最怕酒醉的。我说过我从没醉过,真的没有过。我怕,怕别人看到我在快乐的外表下面是怎样沧桑的心,怕自己说出自己埋在心里的话;每个人只了解我的一部分,我拒绝让别人了解完整的我。我怕!我是怕极了,我极少在人面前说自己的感情,说自己的故事的,我还是喜欢说些无关痛痒的事,那样可以好好地保护好自己。

    所以我是怕自己喝醉酒的。

    这次为什么喝醉,一是因为我吃的东西还不多,我一般喝酒前是开始猛吃东西的,把我的胃保护好;二是因为用的杯子很大,我喝的时候没什么底,酒对我来说象药,更别说白酒了,我习惯一下子去完成它,是完成哈!

    我开始喝了,喝得那么急,但心里是真的开心着。开心什么呢?因为你在身边陪伴着我,我是不是很象个孩子呀,见到你更象了。爱你的暖流一直就那样在我身上... -->>

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