情病患者

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    　　最近我经常失眠。其实我一直有失眠的毛病，无论我睡得尺还是早，不到凌晨两点就睡不着。但接着情况越来越糟，我成眠的时间越来越晚，两点、三点现在几乎是彻夜难眠了。

    尽管我每天工作仍然精神饱满，精力充沛，令我担心的倒不是失眠，而是每天晚上想的东西几乎是千篇一律，我甚至怀疑自己的思想是不是给魔鬼囚禁起来了。

    以前我的思想是很活跃的。我想倒的是政治、经济和法律；想到的是社会阶级的分化消亡和农村生活素质的低劣；想到的是科学技术；想到的是高山流水；想到的是未来和理想；想到的是公民、国家这些名词，还有拼搏、奋斗这些名词总之，我是一个野心勃勃的有伟大抱负的青年，我的整个灵魂简直就是已枚热辣辣的太阳。

    然而现在，每到晚上，当刚把一天的忙碌抛在身后，躺在舒适的床上，以为可以做个安静的梦时，脑海中就不断涌现出点点滴滴的回忆的碎片来，接着就连成一片片、一幕幕的了。

    首先浮现在我眼睛里的是她的面庞：或是认真学习之沉思态，或是满面泪花状，或是冲着我微笑，或是紧锁着蛾眉接着是她的身姿，轻盈得像只粉红色的蝴蝶，像一个美丽的天使快乐地飞翔。她的身上，找不到一点世俗的尘垢，她是那么的洁白无瑕！就连她的情欲，也超出了一般肉欲行为的庸俗，那就是世间传说的最纯洁的爱情。然后她的一切，凡是沾在我记忆末梢上的东西，全都毫无保留地，反反复复地在我的脑海中翻影。她的整个人，噢，一切都那么地清晰，仿佛触手可及，展臂能拥。那种幸福，像蜜一样甜尽我的心房。

    然而在现实之床上，我紧紧楼着的是那条空荡荡的被子，于是痛苦就会像乌云一样弥漫开来。

    时光砥砺，那些温馨的往事却像珍珠一般随着岁月的流连而愈放光彩，这表明它已渐渐模糊。

    想起她第一次在给我的信上说：我也喜欢你！噢，这是多么美好的事啊，获得天使的爱情，这种幸福，世间还有什么可以比吗？这真是幸运之神对我的莫大关怀；而且，那信，我一直带在身边，它就放在箱子里的一个角落的手机盒里。如果我想看的话，我可以马上就把它找出来，捧在手里，还可以贴在胸口。那手机盒里装着她写给我的一共十七封信，那是多么珍贵的东西呀！当阅读它们时，我就仿佛感觉到她在和我说话，用那种女人特有的温柔及对我专有的爱意，我深深地陶醉了。

    又想起没电的那个周末的晚上，我们在我的宿舍，她悄悄地出去买了两盒饭，然后我们在两只蜡烛的光辉下，体味着烛光的温柔。我们边吃着边谈着，谈一切幼稚的毫无意义的问题。忽然，我们同时沉默了，霎时间，我们都变得笨嘴拙舌了。我知道，无声之爱已悄悄降临，在我们的心里萌生。谁也无法用语言打破这份沸腾的宁静。那时，我最想的就是把她搂在我的怀里紧紧地搂着。然而我没有。那时，我们相恋已三年之久，但是那种感觉，却好像初恋时那样的新鲜和神秘。从来，我就没有碰过她一下，哪怕是一根手指。有一次，她跟我搬一袋书，不料我的手触着她袒着的手臂，我顷刻间感到自己的脸在发烧，那只手仿佛触了电似地迅速地缩了回来。而且我看到她也和我一样，我分明看见她的脸红得发透。是的，我们是身体从来都保持着一定的距离，但我们的灵魂早已搀合，我们的精神早已相；我们的爱早已搀合，早已亲昵在了一块。

    记得有一次，我因为有事，正埋头忙着吞碗里的面，一向矜持得体称得上有淑女风范的她望着我不羁地浪笑，那种处女的眼神闪烁出来的纯净令我心驰神往。那笑声顷刻间便复制在我的脑海里，它带给我的快感，令我铭记一生。

    岁月酿造甜酒，越久远就会越香醇；岁月玩弄思念，不久就会叫人发疯。我们分别了，虽不是天涯海角，但那是足以摧毁我们预约未来之距离。她的温柔将属于别人，那天使之爱将离我远去。

    没有了耳鬓厮磨，一切记忆会渐渐变得陌生和模糊。时间是一个令人最无奈的杀手，我们的一切努力都无法抗拒它的变迁。我和她分手了。

    就这样，现在每天晚上我偶辗转在回忆的甜蜜和痛苦之中，反反复复，却始终条不出这个圈子。我的全部思想都纠缠在那段往事上，她仿佛一位慈母，一遍遍地劝我不要胡思乱想了。

    第二天醒来，看着身边躺着的卸了妆女人，仿佛一枝败柳，让我觉得她特别丑陋。她就是后来跟我交往了一个月就结了婚的一个有钱的女人。昨夜那些纷繁复杂的情感又一片片乱拥而来，霎时间就完全逃逸了，只有残留的一点点、一滴滴还萦绕在我的心里，流连着不肯离去。洗脸的时候，我浑然已分不清哪些是真，哪些是梦。