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    一直都有倾吐的欲望,对你。

    那水蓝色的床单平展展的铺开来,宛若一汪水,徐徐地向外漾着光晕,对我发出强烈且温暖的吸引,牵引着我的目光。彻底沦陷。

    天气预报早就提醒加衣服,当夜间的温度降到4度时,我连在房间里走动的欲念都压到最低值。眼看着离供暖还有半个月的时间,心里总算觉得有了一丝希望,这寒冷,于我居然也成了一种束缚。

    手冰凉,只是因为乍冷。而当冬天真正到来之后,当身体完全适应冷空气之后,也就自然而然地温暖了。

    乍然出现的东西,接受总是需要过程的。

    漫无目地的在各个网站闲逛,再一次翻看安妮的新小说彼岸花,看后又不由自主的忧郁。我的一篇老帖里曾说:我不喜欢太阴郁的东西,但我却总是不由自主地被安妮打动。心上有片柔软至极的地方一直固执存在,唯有以最隐蔽的方式才能被触摸,属于自我的。

    忧郁,忧郁。

    你就站在彼岸,站在那里。我用目光与你交流,却没有勇气伸出手去,只怕这咫尺间的尺度深深刺到痛处,悲哀。

    很早就有写小说的念头,但却是几次三番地在稿纸上起个头之后就再没办法继续构思下去,于是匆匆收笔。我想,是不是因为我一直在努力挣扎,企图能使自己完全从小说里跳出来。没有思想的牵引,笔能自己走路?

    这样的,失败了。

    我翻着旧照片。其中有一张是在一种爬藤植物下面,满地的红叶,我站在红色的地里低下头去拾叶子,头发盖着脸。我想象着头发后面的嘴角,脸上不禁浮出笑意。那时年少。

    呵,那时年少。那仿若昨日的情景,那时年少。

    你的目光正在掠过这些文字吗?当我感觉到风拂过心房云投下阴影的时候。

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