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怀入抱，眼眶里是夹的豆豉吗！我蠕动着嘴唇在心里痛骂着她，措着各种尽可能恶毒的词儿，骂得有点厌倦了才叹一口气，摸一摸破了皮的手背，心中委委屈屈的停了骂。我又奇怪几个月来自己怎么没有用心地去想过这件事，今天就这样强烈地爆发了。下车的时候我又意识到自己这种心境荒唐可笑，要所有的女孩子都守身如玉等着你的光临吗？你自己又是什么东西！这样想了，那和愤怒和委屈却仍然那样顽强而明确。
这天我工作有点漫不经心，一份豉汁排骨烧焦了一点，想重新炒一份，看见新老板站在旁边，怕给他一个炒了我的口实，就盛了送过去包装。看见司机拿去送了，心中很不安，怕顾客打电话或者找上门来，心中策划着真这样了可怎么办，今晚炒菜的只有我和阿长，总不能往他身上推。着急起来又在心里迁怒于张小禾，再一次蠕动嘴唇骂了几句。半个多小时过去了，居然没有动静，我放了心，心里感谢着顾客的宽容。但下班以后，连自己也不理解为什么，非常奇怪而自然地，那种愤怒倏然而逝，最明确的愿望就是尽快回到家里见到她，要快，要快！把昨天的故事再重演一遍。下了车我竭力告诫自己冷静下来，对内心这样猛烈的冲动感到惭愧。走在街上我在自己大腿上狠狠拍了几下，痛得一跳一跳的，心中平静了些。我把今晚要跟她说的话在心里设计好了，至少要试探地问一声是不是愿意毕了业跟我回去？走到门口我觉得心跳得很快，于是停下来，迎着冷风站着，把衣领打开，让冷风灌进去，又在屋角抓了一把初春的残雪涂在发烧的脸上。摸一摸脉博跳得比较平稳了，慢慢走上楼去。
在楼梯上我想着万一她房里的灯熄了可怎么办，心里紧张着感到了失落。还好，灯还亮着，她还在等我。偏要和自己过不去似的，我不急着进去，先去洗个澡。我往浴池里一站，脚心感到浴池的温热，知道是她刚用过的。这点温热给我的想象力一种明确的提示。我放了半池水，躺下去泡着，抚着赤裸的身体非常羞愧，眼睛不敢去看自己身子的某些部位，象是看了就是偷看了她。又忍不住去想象她刚才在这池里洗澡时的体态种种，先是设想她也是这样放了水躺在这里，又设想她是洗的淋浴，站在那里身子怎样扭动，身体每一个部位在扭动时又是什么样子。我又一次骂自己“太卑鄙了”但想象的翅膀却一刻也不停止振动，我甚至屏住了呼吸，在心中把某些细节描绘得更真切一些。洗完澡我擦着身子觉得皮肤发烫，手摸到冷水龙头，猛地一拧，冰冷的水冲下来，我冷得一哆嗦。双腿抽筋地发直，马上把龙头拧紧。这样反复几次，觉得对自己的惩罚已经足以抵消了自己的罪过，才穿好了衣服出去。
停在她房门口我再一次想着门一开怎样去面对她才是，万一她昨天是一时冲动，今天思前想后又冷静下来了呢，我热情如火地进去了不是太可笑了吗？又万一她一直等我到现在，心中正热情如火，我那么平静地进去了不是太令她失望了吗？还没有想清楚，听到里面有脚步声，我敲一下门，推门进去，眼角的余光看见她藏在门后面。我放了心。我故意不往后看，口里说：“这么晚还没回来，到外面找去。”她冲过来，撞在我胸前，头只往我怀里钻，说：“你把我当小孩子吧，你是故意的！”我张开手臂揽了她，她仰起脸，在我下巴上使劲摩擦，说：“知道人家在等你又把胡子剃掉！”我说：“胡子有什么好！”她说：“胡子就是好，要不怎么要找个男的！”我笑了说：“剃了胡子年轻些，我大你太多了，让我也年轻一次。”她说：“年轻就不好，我喜欢和比我大的人在一起，才有感觉，同龄人一点兴趣也没有。”我说：“你追求父亲的感觉，我正好比你大这么多。”她说：“对你没有那种感觉。”我说：“只有叔叔的感觉。”她说：“哥哥的也没有。”
我说：“那你跟了我。”她说：“我也许就错了，我心里它愿意这样，我也没办法。”我吻她，说：“你心里它也愿意这样吗？”她点点头。她又指了口中说：“你昨天好猛，都把我弄痛了，你看都青了一块。”我看了果然是，说：“那今天休息，让你养伤。”她抱紧我说：“不！”又说：“孟浪，不要把我看成一个轻浮的人，其实事情也不是昨天才开始的，都好久了。我要是那样一个人呢，也不要到昨天。”我说：“谁那些看你了呢，谁那样看你我们揍他。”我们搂了在床上并排躺下，她说：“我真的头脑发热了，我等你好久，今天的时间比平时长几倍。你洗澡又洗那么久。”我说：“从现在起就快了，等会过了一个小时怎么才象过五分钟。”我又问：“今天下午你不在房里？”她说：“我上课去了，我觉得好了没病了。就是上课走神，那不是病。”我说：“厨房里放的药看见了？”她说：“吃了，就算没有病也要吃，不能让你白买了是不是，是钱买的！”她说着自己笑了。我说：“你又骂我了，钱到底还是钱，你不知道那几张纸有好厉害。”
我又跟她说些闲话，想绕到自己想说的事情上去，绕到边上了，又不愿说出来，怕败坏了气氛。她兴致勃勃地说着自己以前的事，小时候的故事，大学时的同学，又拿出大学同学的毕业留言本给看，指了照片一个个跟我介绍。我看一个男同学的留言是“天意从来高难问”指了照片说：“他对你有过意思，对不？”她吃一惊说：“你怎么知道？”我说：“看他脸上的神态。小伙子很英俊，怎么就叫人家伤心啦？”她说：“那时候只想出国一件事，不想别的。”听她一说，我更没有勇气把话头引到预设的题目上去。我实在舍不得这种浪漫情调。我搂紧了她说：“一个男的抱了你呢，你没有办法反抗呢，他想怎么样就怎么样呢，你怎么不喊救命呢，深更半夜谁来救你保卫你呢，看你怎么得了呢！”说着把她的身子晃来晃去。她顺从地躺在我怀中，在我用力时发出一两声呻吟。想到自己在这异国他乡能有这样一份意料之外的幸运，我晕眩地陶醉了，心中对她充满着感激。这种感激又阻挡着我不顾一切地向前冲去，我不能伤害了她。
她忽然移开我的手，坐起来说：“有件事早就想问你了，你坐起来。”我说：“让我歪在这里，歪着你说话我也听得见。”她又扯我的手说：“麻烦你坐起来。”我只好坐起来。她说：“你要说老实话。”我直笑说：“又要我说老实话了，我一天到晚都不说老实话！”她说：“你喜欢我留披肩发，你跟我说过好几次了。”我说：“披肩发好看，我喜欢看。”她说：“那我问你，那个舒明明她是不是留的披肩发？”我大吃一惊，没想到她的想象力竟如此地准确。我说：“真的，她留什么发，我都记不得了，短发吧。”她冷笑说：“狗一下子又把你记性咬跑了。你不记得更证明我猜的是对的。”我说：“对又怎么样呢，错又怎么样呢？”她说：“我就不愿和别人一样。信了你的我的头发都留得太长了，我明天就要剪了去。”我说：“别剪。”她说：“偏要剪，明天不到下午我就喀嚓一下剪了。”我又躺下去说：“你提林思文呢，还沾点边边边，舒明明她哪里就碍着你了？”她说：“我偏提她，你把她的照片拿给我看。”舒明明的照片我带了一张过来，夹在大学文凭塑料封皮的里面，林思文没发现过。两年多来我也只看过一两次。我说：“我没有照片，要不我写封信给她让她寄一张过来，我又不知她到哪里去了。”她说：“没有照片那更证明她是披肩发。”我说：“女人的逻辑就是这样的。”她说：“你不敢拿给我看就更证明了。明天我偏要把头发齐耳朵绞了。”又凑到我耳根边说：“真的拿给我看看，让我好奇一下。”我说：“拿林思文的还有几张，别人的一张也没有。”她说：“你望了我的眼睛。”我觉得好笑，把眼转开去。她站起来拉了我的手说：“你不敢望我！你站起来看了我的眼睛。”我站起来望了她，说：“我伟大领袖一样站在里，有什么呢。”她在脸上左右端祥，说：“你这么狡猾的人，我怎么看得出？也只好活活让你骗了。”我说：“你提高警惕，小心哪一天我会骗你这个人。”她真笑说：“你是个大骗子，大骗子在骗人的时候叫人提高警惕，人家就没警惕了。”
到两点多钟，我说：“睡觉吧。”她吃惊地望着我，象是不相信我会说出这样的话。我马上意识到她领会错了，以为我这么轻易地就提出了那个重大问题。我马上说：“我去睡了。”她说：“都随便你。”回到自己房里，我老是想着“都随便你”这几个字，到底是现在去等会去随便呢，还是去不去随便？我竟不明白。我又去回想她说话时的神态，却想不起来有什么意味。我感到沮丧。自己没有勇气留下来。有些东西也许说得了也就得到了，压抑了自己谁会说你是个圣人，人的自由空间其实很大呢。沮丧之后又感情以庆幸，毕竟自己没把事情做绝，自己这个落魄的样子，虚弱的本质总有一天要显露出来，到那一天可怎么办，怎么向她说明？在沮丧和庆幸之间徘徊了好久，反反复复地去比较，体会，最终庆幸还是占了一点点上风。渐渐的我有点佩服了自己的理智，到底还是有勇气离开。我在心里表扬了自己。
八十
这样如醉如痴有几个星期，我越来越明确地感到，尽管自己在顽强抵抗着，事情还是朝着那个固定的目标进展，那些想象终究会变成现实。这使我感到兴奋也感到恐惧。我不能装作在沉醉中忘记了冷漠的现实背景。张小禾在迷醉中靠自己的感情想象美化了我的形象，这是她的真纯，林思文也许就不会如此。但现实在不久的将来会显出自己的冷漠面孔。手中这份工作也许就在下个月就完了，这份收入就断了，我将重新陷入走投无路地境地。经济如此萧条，我根本不相信自己能找到一份稍微象样的工作。我现在走出了那一步，她将来会后悔会进退两难的。但我现在不走那一步，将来就更没有了勇气没了机会。在沮丧中我甚至有点遗憾张小禾投入得太真诚了，使我不得不为她想一想，又遗憾自己就这么动了真感情，生怕伤害了她一点点。我痛恨自己没有能力给她一种生活上的安全感，也感到了自尊心对这种关系越来越强烈的反抗。
在这种关系中，我需要有精神的优势，有被依赖带来的满足，我太看重这种感觉，以至在找不到这种感觉的时候我宁可放弃。已经有迹象表明，我在ho－lee－chow这份虽然不那么体面却收入还过得去的工作，也快要保不住了。当我违背了自己意愿，近乎讨好地向新来的老板提出节省一点经营成本的建议时，他的反应竟那样冷漠，使我感到了难堪，感到了自己的无耻。在萧条中一些人发疯似的想找到工作，老板只要出一半多一点的钱就可以雇到一个同样能干的人。毕竟他也是个艰难经营者，我并不恨他。我自己是老板也许早就下手了，不然晚上躺在床上想着自己的钱在流失怎么睡得着觉。我早就作好了心理准备要去面对这个事实，现在却觉得打击将会格外沉重，这将把我和张小禾之间关系的脆弱性一览无余地展现出来。无论如何，一个男人在社会处境如此尴尬的情况下，不会有足够的信心去展开一份浪漫的恋爱，特别是我。我越是意识到钱这个怪物的残酷力量，就越感到心灰意冷。这种心灰意冷是这样真实可感，它使那种浪漫情调变得空洞虚幻。我想象着虚无之中有着一个微笑的面孔，哪怕我闭了眼也无法逃脱它嘲讽的注视，那两道目光射得我如置身冰窖。
张小禾却似乎对这一切毫无感觉，她的一往情深一如既往。和她在一起的时候，我暂时地忘记了内心的沮丧，给她的热情以热情的回报。最美好的日子是我休息而她又得空的那几天，我们坐在房子里，让春天的阳光照进来不知疲倦地说上一天废话，又做点好吃的。这样过了一天，她就说：今天跟过节一样。”我就说：“要是你愿意呢，咱们天天过节过一辈子。”她不接话却直管笑。
在这样的时刻在春天的阳光中她永远也不会忘记问我：“你是不是真心爱我喜欢我？”我相信世界上的女人在什么时候开了一个大会商量好了要拿这个问题来反复盘问男人。我答得厌烦了自己不好意思再说出那个“爱”字，说：“一个问题问九十九遍就可以了，第一百遍是多余的，你说是不？”她说：“我心里它老是不放心。”逗得我真想笑。她说：“你装假很会装，极少数时候露出真面目。”我笑了说：“我抱着你亲你的时候就露出真面目，不理你冷淡你的时候都是装假的。”她乐得倒在我怀中，额头在我膝上一碰一碰，说：“你嘴巴涂了油，我说不过你！”我说：“天天抱你抱厌了没有？”她说：“你才抱了我多少！”我搂紧了她说：“你可以做到三天不要抱不？”她说：“那你可以做到三天不吃饭不呢？”我说：“三天不吃饭我肚子饥饿。”她说：“那我三天不要抱皮肤饥饿。”
我笑得喘气，说：“我今天喂饱你。”就从上到下抚摸她的胳膊，她头埋在我腿上，一动不动。好久我拍她起来，她说：“快睡着了。”我点了自己的面颊说：“这里亲一下。”她亲了一下，我说：“还有这边。”她说：“一边还不够还要两边。”我说：“为人民服务嘛，还讲价钱。”她正把嘴唇凑过来，一口热气喷到我脸上，撑不住笑了说：癞壳子啊！说你是个癞壳子，你就是个癞壳子。”停一停又说：“别人都说你孟浪有才能，一挥手就是一篇。”我说：“别人更说我有毛病，混了两三年还没浮出水面，英语也是个结巴。”她说：“那也是的。”我说：“别人说我有毛病的时候，我虽然很愤怒，却不得不承认这个现实；别人说我有天才的时候，我虽然很不好意思，却也不得不承认这个现实。”她指头在脸上刮着羞我说：“脸皮厚哟厚。说你是个癞壳子，你就是个癞壳子。”
有一次她拿了商店投递过来的一本时装广告在看，我把头凑过去，她指了上面的一个模特说：“这个胸脯大得吓死人，不好。”我说：“这才好呢，内容丰富，要不一览无余有什么好？”她说：“这有什么好，我一个同学的也有这么大，她烦恼得要命。”我马上笑着问：“她现在在哪里呢，她在多伦多不呢？快告诉我！”她把那本广告卷了敲我的头说：“知道你就是这样的家伙！”还有一次我说：“给你说个笑话你听不听？”她说：“听。”我说：“听了又要说我这个人不高级。”她说：“你说，我不说你。”我说：“从前有个卖布的上厕所把尺忘在里面了，回头去找厕所里已经有了人。他敲门说，同志，我要尺。里面那人说，要吃也要等一下。一会那人出来了，他说，布尺，布尺。那人说，不吃又说要吃，门敲这么急。”她听了倒在我怀中笑得直颤，说：“知道你就说不出什么好话，你这个人真的不高级，别以为自己是幽默就掩饰过去了！”又向上望着我睁圆了眼，嘴唇蠕动着，半天吐出几个字：“我咬你”
到晚上天黑了我们出去，在夜色中牵了手走在春风里。因为对前景没有把握，我不愿有熟人看见自己和她走在一起。她似乎也明白着我的意思，顺从了我的安排，在天黑了才出来。躺在草地上我们看星星月亮，看飘浮的云，说些梦一样的话。春风给人以懒洋洋的温润的抚慰，树木在月光下透着微光，轻轻闪耀如披着梦。看不见的花朵在夜的掩护下沁出诱人的芳香向我们偷袭，不知名的虫儿在耳边轻轻诉说。沐浴在月光中说些梦话，叫人以为世界是为人精心安排的，为我们精心安排的。
这种慵懒的世俗的幸福更使人体验了生命存在的真实可感，每一个瞬间都是真正的瞬间，不论昨天今天明天，不论去年今天明年。存在的意义在这种平庸的过程中产生着又消逝着，没有终极的目的，也不需要最后的证明，它本身就是终极的目的，就是最后的证明，过去了就完成了。在这样的时刻，生命的暂时性渺小性是如此的清晰，使人怀疑那种超越平庸的渴望是不是真的具有那么重要的意义。我知道自己在时间中沉醉，在一去不复返的消费着它，它正迅速离我而去。我只能如此，如此也就够了。至少，我知道了，这生命，今天，还存在着。