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鸭子从池塘里爬上来，抖着翅膀排着对进到那个大厕所里去游泳，一会儿他们又抖着翅膀出来了，再排队走到池塘边跳进去。那个池塘是村里唯一洗菜刷碗洗衣裳的地方。
瓦房厕所的好处是不用担心让过路人看见你在拉屎，而且那扇门也修得正经。从外表看起码长得像个粮仓。靠粪池边上生产队长还搭了块木板，这样你就可以两脚叉开蹲在木板和坑沿上，稳稳当当地拉，不用担心后滚翻到池子里去。
从论斤称娶媳妇的角度，王华也算全村最高最胖的媳妇，所以她理所应当值最高的价钱。王华出嫁是在生产队长两个女儿都出嫁后，她一跃成为生长队长太太和一排瓦房两个厕所兼几口吃大米粥的猪的主人，全村人看着她又白又胖的富态像对此无可非议，还说生产队长有福像这样的老婆其实是很贵的。王华的妹妹也被接来到镇口去上小学。哪怕不从论斤称的角度来看，我们也觉得王华亏了。我们说要论斤称王华起码应该嫁给县长，要不论斤称，王华至少应该嫁给那个小学老师。
"那个小学老师有两个厕所吗？他连一个厕所也没有，屎都拉在别人家了。"有人反对。
不管怎么说，王华过得挺好。有次我们一起去菜地干活儿，我看见头天浇在地里的粪被太阳晒干了，王华就说："拿手把它们掰碎吧，菜可以吸收它们。"掰碎？用手？我站着发愣，王华就下手开始掰粪，掰开的粪里面是稀黄稀黄的，你必须把这些真正稀黄的粪用手掰碎，好象直接从人屁股底下拿起刚拉出来的屎掰碎一样。
"这都是好东西。"王华的口气跟她老公一样了。然后她大方的掰下一根菜心请我吃。我吃了一口，全是粪味儿，反正还是好吃。
后来她怀了孕，有天不小心摔进粪坑里了。村里的人就都等着看她生出个什么样的屎孩子来。生下的孩子极聪明，一点儿也不臭，就是喜欢玩儿他自己拉的屎。后来王华托人从杭州带来个马桶，她家立了规矩：全都在家"方便"，有马桶的地方拉了个帘儿，有时她就坐在马桶上边拉屎边和来访的婆子媳妇们聊天儿。每天早晨她去倒那个马桶，然后用池塘里打来的水把它刷净再倒进厕所。这变成了全村人的新闻，都说她脏。那些婆子们就故意跑来看看她怎么坐在马桶上和人聊天儿。有人想学，有人骂。反正鸭子们还是照样排者队从池塘来到厕所、从厕所走到池塘。
哈哈站在街上发呆。过去的时间、人物、地点及对话就像一堆长了毛的发酵物冒着霉气从她灵魂的缝隙里钻出来网住她，骂街的老头儿和散布的老太太及冰激淋车都没了，脖子以下及在肚子里咕噜的伦敦大豆也没了，只有脑袋悬在半空，眼前是那些发酵的回忆。
有个小孩儿过来跟她要零钱
"你得让气从这儿到这儿来。"哈哈教麦克做气功时麦克像只大猴子。
"通过这儿，上升到这儿，然后从这儿分散，走，走，感到没有？感到没有？感到你的手掌心儿没有？"哈哈问麦克。
"没有。"麦克笑者说，他觉得这是女孩子在做梦玩儿。
"我感到了。"哈哈闭上眼睛。
"那是迷信。"
"你是个笨蛋。"
哈哈轻蔑地看着麦克书桌上那本"道教"的英文版，还有麦克收集的关于东方的资料，心里给他做了个总结：实心儿。
而麦克给哈哈做的总结就多了：浪漫。家庭妇女。嬉皮士。保守派。艺术家。没有审美。傲慢固执。傻里傻气。实际。不现实。头脑复杂。生活简单。心情沉重。勇于牺牲。脑子不拐弯儿。性感。
但他什么都没说，只来个："我不懂。"就和哈哈分手了。
"算了吧，去吃中国菜去。"刘丁安慰哈哈。
中国饭馆里"洋人多，是筷子在伦敦象征文化，跟在北京市叉子吃馒头一样。
"吃点儿好的，买两件新衣服，忘了！"刘丁一挥手。她是北京来的"女高音"。
"你这又是从哪儿买的新衣服？"哈哈走神儿地问。
"在阿姆斯特丹演出是那儿正在大减价。"
"真的解决问题吗？"
"当然，一照镜子看看你自己挺美，真解决问题！"
"最近你还要演出么？"
"去呀，咱还要代表国家呀。"
"你在这儿还要进修多长时间？"
"水知道？想想也逗，我好象活着就为了参加比赛似的。"刘丁已经拿过好几个国际比赛女高音奖了，还想在参加比赛。
"别参加了呗。"
"一回国人家不就认识奖不认识音乐嘛。"
"也是。"
"说实在的，可吃上中国饭了，这儿伦敦人的饭怎么跟咱们闹饥荒的时候吃的一样？"
"这是文化。他们讲究饭璞归真吃自然的东西，所以吃粗面包和粗点心，那些精制品和快餐都是没文化的人才吃。"
"哎哟妈呀算了吧，小时候还没吃够？就那种桃酥，我一看见就头疼，小时候净吃桃酥没别的吃，到这儿来做客他们还给我吃桃酥！"
"肯定是这儿的知识分子。嘻"
"嘿，有次更逗，有个老太太拿他的刺绣品给我看，在座的都说好，我说这怎么跟我们文化大革命的时候绣毛主席像是一个方法呀？这么绣不难！说得大家全没话了。后来他们说我太傻，那老太太会伤心，可那是明摆着的，这辈子我就会绣毛主席像也就是那个绣法！"
"再来盘鸡爪子吧？"
"行。后来我真怕去坐客，不说话不行，一说就错！几个小时尽说客套话了，喝，比旗人还累人。"
"是。"
"你忘了那个麦克吧，人生就是一个忘字。"
"你呢？"
"咳，我丈夫那个人"
"那时你前夫。"
"噢，我忘了我离婚了。我丈夫那个人"
"前夫。"
"对，前夫。我前夫跟我这事到底怪谁？"
"麦克说他不懂我。"
"不是一个国的可以说不懂，可我和我丈夫可是也"刘丁要掉眼泪。
"人心隔肚皮，哪个电影上说的？"哈哈突然想笑。
""
"算了吧，你还可以照照镜子就忘了。"
"一会儿我就去买衣服。"
"衣服真能解决问题吗？"
"总让人觉得你是个人吧。"
"有时候不知道晃来晃去找什么？"
"找人呗。"
"是。"
"离不了人哪。"
""
"想起蝴蝶夫人来了。"
"你演那个戏挺棒的，真进戏。"
"我自己也快成戏了。"
"也许错就错在太进戏？一爱上个人就想抓住他把他的命运和你的连一块儿，其实满不是那么回事！想想"
"别再想了！说说我的戏吧。你什么时候看的？"
"八几年来着？那个实验剧场，热死人。"
"对对对，我穿了五层戏服，差点儿憋死！"
"干嘛不少穿点儿？"
"化妆师说多了才像和服。"
"那鬼地方怎么连化妆室都没有？"
"便宜。没人看歌剧，卖不出票去。那个化妆室真逗，转过身脱衣服，转回身就上台。"
"你唱得挺棒的。"
"哟，我边唱边哭。"
"你死时我真哭了。"
"刚演完就和我丈夫干了一架。"
"爱情真不值，为了平克尔顿那种傻瓜也值得把命搭上？可话又说回来，咱们"
"我就是气不忿我丈夫小瞧我！"
"麦克说他喜欢傻女人。"
"我跟我丈夫这辈子都叫劲。"
"男人们基本上把傻女人都消灭了。你演蝴蝶时倒是天真得邪乎。"
"他把那女孩儿带到剧场里去不是成心气我吗？"
"东方女性就是爱做梦又温柔又献身。"
"我把他给我的水果全踩扁了，花儿也扔了，谱子也撕了，连那个小妞儿一块儿骂！"
"你快自杀的那会儿让人觉得惨极了。"
"别提了，蝴他妈了个屁的蝶！"
"庆祝最高指示发表！"
"咚咚咚咚锵！咚咚咚咚锵！咚咚咚咚锵！咚咚咚咚锵！"
"万岁！万岁！万万岁！"
真他妈兴奋，真他妈黑的夜，真他妈冷的天，真他妈晚的时候，你能走在大街上跟着一群乌合之众乱喊乱叫、能放鞭炮能喊叫能敲鼓能大声效能乘机大声放屁能乘机吊嗓子能干所有正常的夜晚不能干的事。"万岁！万万岁！"