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烟雨小说网 www.yyxsw.org,最快更新都怪老婆太温柔最新章节!

    犹记得我带了几分快意一早便去了‘梧桐院’,我想看着晴儿惊慌哭泣的模样,想看到她无助苍白的面容,因为那才是她该出现的表情,而不是如前两次般,冷静自持的对我。

    我一路疾速的感到了梧桐院,推开院门,看到满院自耕自种的蔬菜,以及那梧桐树之下的秋千时,心里积压的不满更是高涨,凭什么我心里承受压力的同时,她过的那般自在和逍遥?再加上昨夜听到的那件秘密,更让我对她怡然自得的生活很是不满。

    一鼓作气的冲进她的屋子,却只看到了整齐的床铺,没见到人,一连找了三间屋子,也没找到人,却闻到了香气,我循着香味到了厨房,还未看到人,却先听到了说话声,然后我鬼使神差的竟然没有一下子冲进去,而是透过厨房的小窗子看她们。

    而这一眼,却让我当场失了冲进去的勇气,晴儿她系着围裙在灶前温柔的笑着,那柔和的目光仿佛能沁出水来,而被她这么亲切的注视着的,便是那个玩面粉玩的不亦乐乎的小男孩,我看着晴儿低头蹲下了身子,缓缓的用巾帕掸去那男孩身上的面粉,那般的认真,那般的怜爱,与她看我时的平静和漠视相比,这样的眼神深深的震撼了我,看着他们守着一锅米粥,一笼糕点的幸福笑靥,我羡慕了,我嫉妒了,我又落荒而逃了。

    我想从那一刻起,我的心已经被她俘虏了而不自知,若我在那时肯冷静的思考一下,也没有在心思犹豫的情况下去掩翠阁的话,我和晴儿的结局是完全可以被挽回的,而事实上是,我去了掩翠阁,等待我的是小眉的泪和委屈,我一下子就心软了,本就犹豫不决的心做出了错误的决定,我决定娶她进门。

    怕自己会改变主意,几乎刚踏进府门,便转道去了‘梧桐院’,把休书当面交给了晴儿,我终究还是未曾看到晴儿的眼泪和失措,她似乎早就等着我的休书一般,若非被我逼着,她怕是连看都不会看一眼,而我恶劣的休妻理由却是‘无所出’,一个成婚两年,却只与她过了一夜的丈夫,按说是实在没有脸面以这个理由休妻的,然而当时的我恶劣的做了这件事,而晴儿却什么也没说的收下了。

    当我问她有什么要求时,其实我已经后悔了,她若稍有软化的迹象,我想我也会收回休书,然而她没有,她在纸上写了三样东西,一是银子,二是房子,三是那个拣来的孩子,从头到尾没有半分向他低头妥协的模样,我气疯了,也终于认识到了,在她心里,我怕是什么都不是了。

    我放不下面子去挽回她,所以我甩袖子走人了。

    我在她那里吃了亏,自然想着从别处找回,所以用晚膳的时候,我故意把我已经休了晴儿的事情以平淡的语气告诉爹娘,他们气疯了,而我终于得到了一丝快慰。

    事情发展到那时,情况已经很糟糕了,我心里的悔、游移不定、还有失落,无论如何也排遣不去,我于是找了展夕去喝酒,名义上时庆祝我休妻成功,实际上不过是怕一个人而已,我们如愿的都喝醉了,展夕从来不曾喝那么多酒,却被我灌了个酩酊大醉,我们相扶着回到了府里。

    就在醉酒的隔天,他们相遇了,一切快的让我措手不及,展夕对晴儿一见钟情了,即将失去晴儿的恐惧和不甘,让我口不择言的便出口讽刺和辱骂了晴儿,其实那些话一说出口,我便后悔了,而从未对我有过一字重话的展夕,为了晴儿,当场就在客房里与我翻了脸,他的出头,更是让我仅剩的理智一下子被抛到了九霄云外,我不顾一切的继续责骂侮辱晴儿,其实我心里清楚的知道,如此只会让我失去了晴儿又失去了唯一的朋友。

    晴儿的腿断了,这使得她不会立即搬离府中,我心里唯一的感觉便是高兴。

    接骨时,钢针被重重的敲进骨头里的时候,我抱着晴儿的身体,分明感觉到她的紧绷、痛苦、和忍耐的颤抖,衣服都被疼痛的冷汗浸透了,她却连一滴眼泪都未掉,更别说大声哭泣了,我心里为她的刚强和坚韧深深的折服了,也为自己以为一张休书就可以使她哭泣的卑微想法,感到惭愧不已。

    于是我约了展夕在凉亭里摊牌,我希望他放弃追求晴儿,而这一次,我又没有抓准武器,若我当时便承认我想留住晴儿是因为爱,那至少我们还有公平竞争的机会,而我自己都不能肯定的心,再度丢失了这一个机会,等到多日后,我终于思想明白的时候,我已经骑虎难下了。

    小眉等着我娶她过门,晴儿已经被我休弃,爹娘却在此时对我的一切做出了加倍的妥协和让步,很快的定下了日子,而我,却丝毫感觉不到即将再度做新郎的喜悦。

    我请来了巧手金大娘,依着我给的大略尺寸,让她赶制了一大批的好料子的衣物给晴儿,我也让青书把我原来住的听风楼给打扫出来,甚至我专门请了工匠对听风楼的内部进行了重新的装修和改造,听风楼变成了晴暖楼,即便知道晴儿她住进去的几率几乎没有,然而我还是这么做了,我不敢,我没有勇气去找她,惟有借着这一系列的举动,让我自己的心里感觉好受一些。

    我终于还是去找了她,我对她坦白和承认我的错误,只是我依旧没有把我心底真正的期待说出口,她原谅了我,还祝福了我,而那些都不是我想要的,我要的只是她的一句挽留我,然而终于还是没有,我在临走前,第一次唤了她一声‘晴儿’,那一声之后,我的心都要碎了,我转身黯然的离开了,我却不知道当时的晴儿曾在我身后,试图挽留我的,只不过她不能唤出口,而我终究没有回头再看她一眼,以至于从此错过,咫尺天涯!

    展夕日日的往返于展伍两府之间,而我自那日到成婚后,再也不敢出现在晴儿的面前,却每每在夜深人静的时候辗转反侧,再难以入眠。

    金人的蠢蠢欲动,欲与南宋开战,各地的商号管事纷纷急切的希望我拿出主意,在这内忧外患不断的日子里,我更是焦急彷徨,忧虑不安。

    在看到有黑衣人从晴儿的院落里飞身而出后,我终于找到了理由让她搬去了我早已经为她准备好的晴暖楼,而这一决定终于加速了晴儿离开伍家的步伐,小眉的妒忌和心机在那时完全的暴露了开来,晴暖楼的一场大火,展夕不顾性命的冲进了其中,我输给了他,当他抱着**的晴儿离开伍家时,我知道一切不同了,因为晴儿眼里最初的淡然变了,变得火热和认定了起来,那样的眼神我从未在她眼里看见过,而这一次,她把这一切都给了展夕。

    我失魂落魄的站在原地,看着他们三人的背影消失在我面前,爹和娘不止一次的对我说过,我休了晴儿,终有一天会后悔的,我从未曾放在心上过,而那一刻,我的悔却道了前所未有的地步,对自己的恨也到了从未有过的地步。

    从那之后,我便陷入了怀念和悔恨之中,我夜夜睡在‘梧桐院’中,留恋徘徊在晴暖楼的废墟之上,而那时,晴儿却与展夕感情越笃,在不知不觉中,她离我已经越来越远了!

    番外篇之伍若云:忏悔和回忆(四)

    在茶楼里偶然相遇之后,终于彻底激荡起了我挽回晴儿的决心,也让我彻底看清了自己对小眉的根本不是爱情,也许我从未爱过她,我看着她毫无仪态和教养的,对着晴儿冷嘲热讽,也看着展夕眼里的还未外露的温怒之色,而晴儿却一副仿佛完全听不出小眉挑衅话语的神情,径自对着展夕温柔的浅笑,并不看我,从晴儿离开伍家那日起,她的目光便不再为展夕以外的男人停留了。

    我看着展夕给她夹了一块颜色清郁的竹叶糕,她淡淡的惊喜之色,而我也是那时才知道原来晴儿是嗜好吃咸味点心,而这些,曾做了她两年夫君的自己却从未曾发现过,应该说我从来没有真正想去了解她,等到想拥有她时,已经为时太晚了。

    那场偶遇结束于小眉的不断挑衅,和我的如海般的怒火和嫉妒之中,我眼睁睁的看着晴儿与展夕消失在我的视线里,而也在那一天,在我的心里,我把曾经错乱未理清的情感全部理了个遍,在那一天里,我对不起了两个女人,一个是晴儿,一个是小眉。

    事隔不到几天,我还未想好如何采取行动去挽回晴儿的时候,晴儿却回了伍府,我清楚的记得那一天是五月初二,我的兴奋之情还未来得及展现出来,却被她的疲倦和忧色,还有满面的愤怒给惊愕住了,紧接着她说出了来意的,她不是来看我的,而是来找小眉的。

    小眉像是高傲的孔雀姗姗来迟了,而晴儿却立即如高傲的斗鸡般站了起来,冲着小眉询问小夕的下落,这些天小眉一直在府里安分的未曾出去过,我虽然确信小夕的失踪应该不会是小眉干的,但是看到晴儿的忧愤之色,我还是对小眉投去了怀疑的一瞥,小眉立即暴跳如雷了起来,我知道我是冤枉了她,可是心里对晴儿的在意,让我心里的天平还是不自觉的往晴儿那边偏了,因为没有人比我更了解那个叫小夕的孩子对她的重要性了,我休了她的那一日,我问她有何要求的时候,除了钱和房子外,她唯一想要的就是那个孩子,如今那孩子不见了,她如何能不心急如焚?

    她来也匆匆,去也匆匆,我一句多余的话也未曾与她说上,她前脚离开,展夕后脚便也来了,也是探问小眉有关小夕的事,看他的样子我就知道,他并不知晓晴儿在他之前来过了,展夕走后,小眉像是疯了一般,那一日伍府的损失无可计数:商代的花瓶、王羲之的字画等等若干件价值连城的古董,都在那一日遭了无妄之灾,而我却半点没有心疼,只忧心那孩子情况如何了,也忧心着晴儿能不能熬过去,偷偷的画了小夕的模样,打发了府里的好些人去帮忙寻找,好在终于听闻那孩子被宫里的派出的侍卫找到了,也已回到了展家,我才暗暗撤回了人。

    那两夜,我都是整夜无眠到天明,龙舟大会就要开始了,我即便再迫切的想要追回她,也不得不等到龙舟会结束,展家的龙舟队那边报出来的消息是,展夕今年不会上龙舟,这个消息让伍家龙舟队的人大是兴奋,我却半点也高兴不起来,我自然是知道为什么展夕今年不再上船了,他定然是为了陪晴儿才做了这样的决定,若晴儿如今在我身边,我也不稀罕是不是能得龙舟赛头甲的。

    展家的龙舟队虽然实力突出,但是少了展夕那样出色的‘标手’,果然退居了二甲,头甲的得主自然是我们伍家,人人都欢天喜地的嚷着办庆功大宴的时候,我惟有忍耐再忍耐的把自己关进书房,我不断的一遍又一遍的写着那阙,代表了我无限悔意和无限希翼的‘钗头凤’,短短一阕词,凝结了我这么多日来的刻骨相思和痛彻心扉之悔。

    悔从前,错白首,

    几番煎熬在心头。

    梦不尽,泪痕透,

    满腔相思,未语先愁。

    守!守!守!

    楼如旧,鹊已走,

    空留残屋月光透。

    情如昨,愿知否?

    殷勤顾看,只盼从头。

    留!留!留!

    我让青书把这封写着我心意的信送去展家,我在赌,晴儿若对我有最后一分顾念之情,我便还有机会挽回她,而这一次,我真的孤注一掷的投入了所有的期望,我要不惜一切代价寻回我的心,而我的心所在的地方便是晴儿的身上。

    我又一夜睁眼到天明,天微亮的时候,我已经站在苏堤之上,天阴沉密布,看来将会有大雨来临了,就如同我的心境一般,被层层乌云笼罩着,而晴儿便是那乌云掩藏后的阳光,是我的救赎,我的眼里全是死寂,我不知道晴儿会不会来,我甚至不知道她会不会看我的信,若她没看,或者她看了不来,那我便一直等在这里,这些天活的索然无味的感觉,早让我对生没了欲念,若注定我挽回不了晴儿,那就此死在这样美丽的石湖苏堤之上,也算没选坏地方。

    大雨倾盆而下的时候,我一动不动的凝视着前方,我不知道我在看什么,雨滴大颗大颗的砸在身上的感觉,好疼好疼!可是比起我心底那处重重的抽痛,这样的疼早就微不足道了,淋的久了,我也失去了知觉,不觉得冷,也不觉得痛,只觉得麻木,随着时间的越来越久,我的心也越来越灰暗,晴儿她不会来了吗?

    她终于还是来了!我定定的看着她,泪珠混着雨一起流下,她冲着我说什么,,吼什么,我统统都听不见了,我只想用力的抱紧她,再也不松开,抱着她的感觉那么的好,就像全世界重新回到了我的身体里一般,然后这样的美好未能持续太久,因为我看到了同样站在雨里的展夕,我知道我终究还是失败了,即便我用命来换,来挽回,晴儿也不会回到我身边了!

    我冲着展夕跪下了,我这辈子倨傲的性情,还未跪过父母以外的人,然而那一刻为了晴儿,我跪的心甘情愿,我只求能找回我的心,我的命,展夕也跪下了,我看着他同样又是泪又是雨的面容,心里绝望到了极点。

    不知在雨里跪了多久,晴儿怒了,我和展夕终究不能违拗她的心意,我不知道我是如何上的马车,我也完全不记得她对我说了什么,我也不记得我是如何回到了马车,我只听得到爹娘的惊呼,和小眉又恨又闹的大哭声,之后便全然没了意识。

    我不知道我那时离死只差了一步,或许在那时的我而言,死与不死对我已经没什么差别了吧!后来朦胧中我知道晴儿来了,她来看我了,我很想睁开眼睛最后看她一眼,可是我做不到,不过能得她最后来看我一眼,我已经心满意足了。

    我听着她温柔的声音对我说话,也感觉着她轻柔的手在我的脸上抚摸,我甚至可以清楚的感觉到她落在我脸上的心疼目光,那一刹那,我有了要落泪的感觉,干涸的唇被一双柔软的唇分开,我甚至清楚的感觉到她那柔然湿滑的香舌分开了我的牙关,我好想含住她的舌,她的唇,好好的吻她一遍,可是我什么也做不了,被她那般的照顾着,我甚至自私的希望自己永远不要醒来。

    晴儿她说她从来没像照顾我这般照顾过别人,我心里盈满了满足了,这微薄的幸福也足够使我的心口火热了起来,原来我的心还没完全死透,我的心依然牵挂和眷恋着‘向晴’这个名字,那段唇齿相贴的日子成了我这么多年最珍惜的回忆,每次想晴儿想的心口发疼时,我便把这段回忆拿出来重温,想象那温热的唇再度亲吻了我一般,晴儿,我不是不曾试图忘记你,我也不是不曾试图对你死心,然而比之死去,忘记更难!

    所以请允许我永远保留这段回忆吧!

    番外篇之伍若云:忏悔和回忆(五)

    在我娶了小眉后的整三个月的日子里,我的晴儿终于披上了凤冠霞帔嫁给了我最好的朋友展夕,这一次她是真正成为了别人的妻,我的心是痛的,我甚至不知道该不该出现在他们的婚礼之上,或者我更怕自己看到一身嫁衣的晴儿时,会忍不住,冲动的把她抢回来,爹娘为了怕我想不开,只差没用绳子捆着我,不让我在那一天出门,看着爹娘早生的华发,我的心也揪成了一片,我这个儿子这两年里没美让他们少操心,这次的一场大病,生死路上徘徊了一遍,更是让我意识到,我无法再继续这么任性的活下去了。

    如今小眉疯了,我们的孩子没了,我若再有个什么三长两短的,爹娘怕是真的会彻底崩溃了,如今失去了晴儿,我丢了心,可至少还有个形,为了爹娘,我也得继续让这个身体活下去,活的不要让他们再为我担心流泪。

    终究我没有去看我的晴儿出嫁,爹娘也没有去,虽然我知道娘也非常的想去看一下自己亲生的女儿,走向幸福生活的模样,然而为了我这个不争气的儿子,她硬是掉了一地的眼泪,也没移动过一分毫的脚步。

    我写了封祝福他们的信件让青书送去了展家,让晴儿和展夕知道,我已经没事了,我已经真正的清醒了,我的祝福是真的,他们一个是我爱的人,一个是我最好的朋友,唯一的知己,我怎么能不要他们幸福呢?尽管我从此再没有幸福了,不过这一切也都是我自己造成的,我只希望晴儿他们幸福的时候,偶尔会想起我,想起还有个我在默默的爱着她,念着她。

    收到展夕的拜帖的时候,我又激动了一个晚上没睡,我想爹和娘恐怕也是整夜无眠了,拜帖上说,他们第二天一早要来伍府看望我们,我知道这回晴儿和展夕不再是来找小眉的了,也不再是淡淡来看望爹娘了,这一次,他们看望的人中,还包括了一个我,我一方面高兴晴儿终于也想起来看我了,另一方面,我又难过,我在她的心目中,是不是已经变成了和爹娘,和伍府所有人一样的外人了,所以晴儿已经可以一视同仁的来看我了?可不管怎样,他们第二天要来的消息,还是让我兴奋了一个晚上,一早就让青书吩咐仆佣把府内清扫了个遍。

    中午的时候,他们终于来了,我看着展夕幸福的神情,他对我依旧如以前一般,而我的脸上虽然也盛满了笑容,心里却对他的幸福好生嫉妒,我走到马车边,亲手把晴儿扶了下来,她并未拒绝我的搀扶,让我的心里终于稍稍好受了一些,我听着小夕欢快的叫着展夕爹爹,心脏宛如浸在黄莲中般的苦,眼前的一切时时刻刻的提醒着我,若非我的错误,今天这般幸福的人该是我!

    我听着小夕喊我伍叔叔,还记得那孩子挡在晴儿床前防备我的目光,我在他幼小的心灵里留下了最糟糕的过往了吧,这孩子如今还肯叫我一声伍叔叔,我已经感动的想要热泪盈眶了,若肯给我机会,以后我会加倍补偿你的,只是这话再也无法说出口了。

    那天的一顿‘团圆饭’是两年多来府里吃的最开心,也是最难过的一顿饭,小夕左一声爷爷,又一声奶奶的,让没能抱上亲孙的爹和娘,笑逐颜开,我看着这和乐融融的一切,真期盼能永久的留住。

    然而展夕和晴儿却说他们将要离开临安,回绍兴的祖宅了,这个消息让前一刻的幸福,立即变成了凄苦,他们要离开这里了,那就意味着我以后再也不能轻易的见到晴儿了,虽然两地相隔不远,但是我又能以什么样的理由去看望她呢?

    晴儿和展夕说朝廷在胁迫展家出钱做军饷,担心伍家也在被胁迫的行列中,得知没有后,他们放心不少,另外还告诉我,若隔几天听到什么有关展家的坏消息时,让我不要担心,那都是假的,我点了点头,看着他们夫唱妇随的谐和,心口忍不住发疼。

    然而五天后,当真正传来展家破产的时候,我依旧被吓的心口发颤,事情根本不是晴儿和展夕口中说的那么简单,整个展家都被朝廷收了去,那晴儿她们以后该怎么生活?我一方面心急如焚,一方面又恼怒他们出了这么大的事情也不来找我帮忙,好歹伍家也是临安第一家,若他们早一点来说的话,凭伍家的财力,展家不至于落到如此境地的。

    我失魂落魄的赶到展家的时候,看到的正是奴仆们在一车一车的装着家当和衣箱,他们要走了?我不敢想象我要是晚来一天,迎接我的会是人去楼空的场景,我疯了一般的冲击展家,一步也为曾停的撞开了展夕的房门,我要亲口听他们告诉我。

    晴儿和展夕正在屋子里收拾东西,见到我的出现,两人都很惊讶,与我的激动相比,他们的情绪实在是有些平静的,似乎并不难过展家目前的状况,也不为他们的将来担忧,我那一刻心里是又急又气,晴儿静静的离开了房间,留下我和展夕之间做了一次‘男人间的谈话’,而也是那一场谈话,才让我知道,我的担心和忧虑都是多余的,展家在短短时间内,竟然经历了那么多的风浪,而引领着展家走出这风浪的人,竟然是那个柔婉的从未大声说过话的晴儿,那般的智慧和卓越,简直不似一个女子所拥有的,而这样的完美的一个晴儿,在我的身边两年,我竟然从未曾发现过,我的扼腕,我的痛惜,又有谁能了解?

    越是认识到她的好,我越是对自己悔恨交加,心里的结也再也解不开了,我不知道我是如何回到伍家的,那一晚,我又是在‘梧桐院’站到了天明。

    战事终于还是打了起来,我不知道晴儿他们在绍兴过的如何,每每提笔写了厚厚的信,却从来一封也未敢寄出去,朝廷里分成了两派,一派主战,一派求和,听说皇上有意再度南迁,我心里鄙视的很,国将不再是国了,皇帝却只想保命,前线战事吃紧,临安却依旧歌舞不休,我对这个国家也起了深深的无奈。

    伍家的生意,在晴儿和展夕来访之前,我已经在慢慢地收拢了,晴儿和展夕那日的提醒,更使得我加快进程把伍家的生意化明为暗,我虽然没有晴儿那般胸有千壑,也没有展夕那般沉稳如山,可是只要我足够努力,伍家不出几年,便将和展家一样,成为地下的商业王国,而不再在名头上争什么长短。

    值得高兴的是,朝廷竟然打了胜仗,这在与金国交战中,是极难有的情况,举国欢腾,而让我高兴的是,新登基的皇帝算是个明君,感念了展家的‘爱国和牺牲’,封了展家为‘南宋第一家’,这消息传来的时候,我和爹娘都落泪了,这意味着不久之后,我又将见到我的晴儿了。

    过去的大半年就恍若做梦一般,我回首自己都不知道是如何度过的大半年的岁月的,我思想着晴儿他们若回来的话,我是不是该立即跑去展家看她,思念早已如狂了。

    春天还未完全到来的时候,晴儿和展夕终于又回到了临安,我高兴的又是一个夜晚无眠,自从失去晴儿后,无眠对于我来说早已经成了家常便饭了,我忍耐着不敢去看她,我一直在等一个机会,等一个借口可以光明正大的去看她,而这个机会终于被我等来了。

    璞玉斋的李掌柜给我写了封信,说晴儿去年曾在他那里定了一片富贵长命锁,如今不知道该不该送上门去,我正寻不到一个可以去看晴儿的理由,收了这封信当即便往那去了,这一去,我确实如愿的见到了我的晴儿,可我却情愿未曾见到!

    番外篇之伍若云:忏悔和回忆(六)

    我被人打晕了,我以为不过是件普通的绑架,却没想到被绑的根本不止我一个,在颠簸的马车里,我闻到了熟悉的体香,那是晴儿的我知道。在她照顾我的那几天里,我对她身上的气味早已经非常的熟悉了,我被反绑着手和脚,脸随着颠簸一下又一下的重重的磕在车厢的底板上,嘴巴里还塞满了布条,我不断的用喉咙发出声音,却徒劳无功,晴儿昏睡的很沉,根本不曾醒过来,我却不能放弃,我用力的在底板上蹭着,利用每次颠簸的时候,往前移动,我终于如愿的挨近了晴儿的身体。

    不知道马车走了多久,昏睡中的晴儿终于醒了,她也意识到自己被绑了,也不停的在挣扎,我听着她难受焦急的呜咽声从喉咙里细细的传出时,我的心都快要被焦急所湮灭了,我知道这车里除了我们俩还有一个人,因为马车颠簸时后面不时的会传来撞击声,我担心着会不会是展夕也被绑架了。

    我意识到并不是为了谋财才绑我们的,可是我却也没联想到是谁绑了我们,我虽然非常想看到晴儿,可是我却不希望是在这样的情况下,保护晴儿,一定要保护她成了我心里唯一的念想,我又庆幸在这样的时候,自己能在她身边。

    马车停了下来,有人掀开了帘子,因为我感觉到光透进来了,虽然我的眼睛上蒙了黑布,可是光的感觉依旧很强烈,我听到晴儿的惊呼‘若云,你怎么也在这?’,我无法回答,只能呜咽着,一个猥亵的男人说着下流无耻的话,想要强暴晴儿,我用力的挣扎着,却挨了重重的一脚,我听到晴儿的惊呼,然后‘艾小翠’三个字便从晴儿的嘴里吐了出来,我也终于知道我是中了谁的圈套,早在晴儿和展夕来伍家的时候,让我注意艾小翠的报复时,我大意的没当一回事,没想到此刻载在了她手里。

    晴儿的清白因为她这一时的聪慧敏捷而保住了,但是我知道,只要到了目的地等待我和晴儿的会是更残酷百倍的遭遇,所以无论如何,我也要救晴儿逃走,当马车重回黑暗的时候,我用尽所有的心思在想着该如何逃走的时候,一只温暖的腿垫到了我的脸下,免除了我的脸再度重击地面的下场,却也让我想到了办法,我的手脚都被捆着,可是我还有嘴不是吗,只要把嘴里的布条弄出去,我就能用牙齿去咬捆绑着晴儿手的绳,我是男人,我就算遭受再残忍的刑罚,我也不怕,可是晴儿是个女人,是我最爱的女人,我怎么能眼睁睁的看着她遭受别人的强暴,那比让我死还痛苦。

    我不停的在晴儿的腿间磨蹭,她很快就明白了我的用意,也开始配合着帮助我,终于眼上的蒙眼布和嘴巴里的塞嘴布都被我弄了出来,我们终于能看清对方了,我的嘴巴一得自由,就忍不住问晴儿有没有事,她不能说话,只能用力的摇头,我看的心酸,也知道自己问这个问题问的多余,若不逃走的话,我们都会有事的,我让晴儿低头,我把她嘴里的布条给咬了出来,我们分析了一下眼前的情势,晴儿一滴眼泪也没流,可是依旧能感觉她心底的绝望和无助,我们都知道逃走的希望很渺茫,可是我不能放弃,成败都要一拼。本书转载16k文学网wap.16k.cn

    我要晴儿转过身子,让我帮她咬绳子,她不同意,我自己费力的在地上磨蹭,我是打定主意要尽全部的力量去救她,她终究还是依了我,我不停的咬着,绳子坚硬的如铁一般,我的牙齿也并非刀刃,我知道那般粗的绳子用嘴基本是咬不断的,可是除了这个办法,我没有别的办法了,所以哪怕再不可能也要可能。

    我的脸不停的在颠簸中落到底板上,牙齿也在我一次又一次的用力中疼的钻心,我不知道自己咬了多久,我几乎连眼睛都不睁开,我要集中所有的力气用来咬绳子,我感觉到我的牙龈在松动了,我也听到了晴儿的低泣声,那般坚强的晴儿在为我哭,我心疼又欣慰,很想安慰她,让她别为我哭,可是我还是什么也没说,因为时间越来越紧迫了,若不能把晴儿救出去,再多的安慰也都是空的。

    绳子终于松动了,晴儿用力挣扎着自己脱开了,而我也再没有力气的趴了下来,晴儿用力的托抱起我的头,哭的好伤心,滴滴眼泪都灼痛我的心,与她的泪比起来,我就算牙齿都掉光了又能算什么,我安慰着她,告诉她我没事,却发现我连话也说不清楚了,晴儿哭的更伤心了,晴儿是感性的,也是坚强的,很快就试图开始解我的绳子,她用簪子挑,用指甲抠,我靠在她的怀里,又痛苦又幸福,离她这么近,却无能保护她,我算是什么男人。

    解开绳子的我们激动的抱在了一起,我知道这仅仅是第一步,而接下来晴儿所做的决定,却让我到如今都悔自己不该答应她,晴儿让我和文福逃走,她留下吸引绑匪的注意力,我千万个不愿意,却不知道为什么当初鬼迷了心窍,最后竟然妥协了,若时间能倒回,我说什么也不会把晴儿一个人留在那里,回来找救兵,这一别,我们差点永诀了。

    我还记得最后晴儿害怕却坚强的看我的眼神,厉声的喝我快走的模样,那一幕,我将至死都留在脑海里,我和文福谁都不敢回头多看一眼,怕多看一眼,就谁也不肯走了,怕所看一眼,我们就会掉转马头,自投罗网的辜负了晴儿的心血,我们日夜不停的骑,只希望能早一点找到救兵去救晴儿,我的眼里,我的心里都是血,这一放手,可知我是千万个痛彻心扉,几乎不欲活下来。

    找到展夕的时候,我们谁也顾不得休息,寻到原路再找到那间血房的时候,已经是三天后了,而迎接我的却是那房中几乎粉碎了的衣裳,沾满了鲜血的鞭子,地上的凌乱和白浊,更有那半桶颜色已经有些暗沉的鲜血,我崩溃了,我只觉得我的头脑中一声巨雷般的响声,我不知道我当场就晕迷了。

    我不能原谅自己!我为什么要把晴儿一个人留下呢?那满地的碎片,那凌乱的挣扎和白浊,我仿佛看到了晴儿惨厉的呼唤和不甘的挣扎,我更看到了被放掉了所有血的晴儿苍白的面容,还有那总是... -->>

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