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    渡过了一段毫不在乎,儿童时潇洒的日子,我以为自己可以走出原来的那个痛苦,原来的那种孤独。也确实,我很快乐,快乐的让我没啥感情,让我不习惯。因此,自己又捡起了悲伤,我本是一个悲伤的人。

    没有悲伤,我没了一切。在我孤独时,有人把我拉出来,给我欢喜,我很感激,自以为寻找到一份属于自己的爱。然而,我错了,时间过去了,才发现自己爱的不是她,只是喜欢罢了,真正的爱在另一边,那是一段痛苦的记忆。有人说,爱的不一定要拥有,对我而言,那是不可能的,我不要只喜欢的,我要我所爱的,虽然,有一种可能,那就是永远得不到,但我更相信另一种可能,只要付出了真心,爱是会被发现和接受的。曾经对自己说过,决不会对任何人痴情,现在想来,是多么的可笑,那时的话是因为没碰到,也不需要,或许现在我同样可以不需要,但我却会为自己的初恋而痴,如果可说是初恋。或许,正像他们说的,我是幸福的,我将收获的是一份比别人更加成熟长久的爱,自己的选择是对的,可是,我实在忍受不下在这份甜蜜之前的痛苦。多少次,决定放弃,多少次,说自己太傻,然而,面对一份自己的真心,我又怎么忍心放弃,那样,我得承认,自己是一个真正失败的人。

    我喜欢的人,给我快乐,难道真的像别人说的,人要发现自己身边的三个人,一个自己最喜欢的人,一个最喜欢自己的人,还有一跟自己最投合的人,前两个都不会有结果,只有第三个是最可能的,这三个我都找到了,但我只爱第一个,时时刻刻都想到的是第一个,既然对他人不会真心,又何必给她们虚假,给她们伤害呢。

    如果痛苦真的可以换来长久的甜蜜,我会感谢上帝,感谢保佑的一切神灵,那么多少个孤独夜晚,多少颗悲伤的心,就是无价的收藏。无法想象,那些对感随意的人,爱了又分,分了又爱,这爱在他们眼中,只是笑话而已,幸运的,我的最爱却跟我同样的认真,同样的谨慎。物以类聚,人以群分,当初选择她,或许就是发现她的性格跟我一样,喜欢高雅,喜欢安静,喜欢独处,非常清高或许有点自傲,她身上有我的影子。或许当初她选择我,我会同样的对待她,如今,我却成了爱的奴隶,被爱残忍的折磨。

    此时,我想到曾经的的情书,那是一位女孩给我的,我没接受,有人说,如果有女的主动向你表白,那代表她确实的非常喜欢你,那时的我有理想和追求,为此忽略了其他的一却。如果现在一样的为梦一样拼命,那或许我就永远都不会有悲伤,或许永远不会爱上女孩,那该更好。

    现在,心有点伤,这种伤能否得到结果,我却不知,但相信自己一定努力,即便伤了,为着第一份爱,第一认真的爱,也值了。

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