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烟雨小说网 www.yyxsw.org,最快更新再遇莿桐花最新章节!

;  二000年五月七日

    “刺桐花!”

    没想到这一天这么快就来到,我不敢相信,他竞然就这么出现在我眼前。

    这是老天爷对我开的玩笑吗?我觉得一点都不好笑。

    我手足无措,我算想挖个地洞藏起来,我不知道我该说些什么。

    天,他像阳光一样非常闪耀。

    我在梦里想他好几回,都不如眼前的他给我的震撼。

    他高高的,瘦瘦的,一双浓眉,一双又黑又亮的眼睛,眉字之间充满了神气,稍嫌大的薄唇,笑起来酒窝若隐若现的,使他看上去很俏皮。

    他跟我想像得一样好。

    可恶,为什么他不丑一点,矮一点,胖一点呢?

    那样,也许我就不会喜欢他更多了。

    我突然冷静下来,我不能就么无事般地跟他说:“啦,我就是刺桐花,你还满意你看到的样子吗?”

    我还有一个角色得扮演,忘记了吗?我是柔柔,那个痴痴傻傻的柔柔呀。

    老天爷,你开的玩笑大恶劣了!

    于是,我选择了柔柔的面目面对他。

    我叫他“葛格”他一脸震惊,而我为此痛恨自己这么做。

    我到底在想什么?我究竞想证明什么?我真是坏杂讠了!

    当晚我收到他的e-mail,他热烈地谈‘柔柔“,他还要我为她祈祷。

    告诉我,神会接受一个罪人的祈求吗?

    二000年六月五日

    自从他说服母亲让我到小学里接受教育后,母亲看我的眼神不再充满担忧了,在校长的推荐下,她到邻乡的初中担任音乐老师。

    再次从事她最爱的工作,母亲的气色明显变好了。

    这些都是他的功劳。

    他为什么要对一个痴儿这么好?为什么要这么无怨无悔地付出?

    他的好,让我念来么看不起自己。

    对他的喜欢愈多一分,就应讨厌自己一分。

    可恶,他为什么要这么好?为什么要让我觉得自己很坏?

    我真的真的很想写一骂他。

    如果他有那么一、两个缺点,如果他对我有一些不耐烦的脸色,或许我就不会这么难受内疚了。

    二000年六月二一日

    他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。

    我怎么有脸写?

    我写不下去啊,我不敢再用刺桐花的身份跟他来往,我觉得有罪恶感。

    我好矛盾,我想利用柔柔的纯真,对他尽情报矫,对他尽情依赖。但,有时,我又嫉妒他对柔柔的好,对柔柔的疼爱,好几次,我差点对他说:“我是刺桐花呀!”

    但,我不敢。

    如果他知道真实的我,他会怎么轻视我?我不敢想。

    我想念你。

    我痴痴傻傻地看着他传来的mil,泪流满面。

    我是作茧自缚,怪不得别人。

    怎么办?我觉得自己走进一个死胡同,再也走不出来了

    二000年八月十六日

    他回台北已经一星期了。

    为什么这么久?他明明答应我他会很快就回来的。

    “相思欲寄无从寄,画个圈儿替。话在圈儿外,心在圈儿里。我密密加圈,你须密密知依意。单国儿是我,双圈儿是你。整圈儿是团圆,被圈儿是别离。还有那数不尽的相思,把一路的圈儿圈到底。”

    我在纸上画满了想念的圈圈。

    与他每天朝夕相处,我已经很习惯他的存在,他一走,连我的一部分也带走了。

    那天中午看新闻,新闻正在播知名女立委儿子的丧礼,我才知道,他的弟弟阿拓跳搂死了。

    我好慌,我好担心他,我好想去找他,我知道他很爱阿拓的。

    但,我什么事也不能做。

    我发现,他为我做了很多事,我却不曾替他做过一件。

    我是个自私的人。认识他之后,我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。

    一直到午夜,我听见母亲房间里传来收音机的声音,我才想到,他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是,我愿意赌赌看。我点了“somew‘hereoljt’l‘ller”这首歌,然后留言“我在老地方等你”

    我想我们之间,不仅是相知相惜,而我们的心灵也是相系的。

    他收到了我的讯息,我们终于又在bbs上相遇。

    我问他要怎么做才能令他开心。

    他只有一句话:“我想见你。”

    好。我答应他。

    我跟他约定在彩虹大桥见面,我准备豁出去了。

    但在见面的那一刹那,我又退缩了。

    我太懦弱了,我无法承受他的责难,就让他去恨刺桐花。

    二000年八月二十日

    他在我的怀里昏倒,我在他身边守护了两天。

    在他昏昏睡着的这两天里,是我最幸福的时候。唯有此时,我才能以刺桐花的身份照料他,以刺桐花的眼神端详他。

    后来,他为了阿拓,在我怀里哭得像个孩子。

    我也想哭,在与他的谈话里,我与阿拓也很熟悉了。

    但,我不能以刺桐花的身份陪他哭,我不能对他说什么安慰的话。

    可是,只要能住在他身旁,我已觉得足够了。

    事实上,我还能再要求什么呢?

    二000年八月二十三日

    一切似乎又恢复到从前,我们每天都在一起,连最无聊的字,因为有他在身旁,都变得好玩了。

    那天他说了白雪公主的故事。其实,我从小对童话一点都没兴起,但他讲得如此认真,我怎能不捧场呢?

    “他们呢?他们跑去哪里了?”

    我有意为难他,我想知道他会怎么回答这么天真的问题。

    他的回答很出我的意外:“我们去城堡找他们。”

    然后,我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。

    事情是怎么发生的,我完全没有记忆了。我只知道他想吻我,而我并不想拒绝。

    突然间,他将我推开。他的脸上飘过很多情绪,有自我厌恶,有羞耻,有愧色。

    我想告诉他:“不是你的错!不要那样想我们之间的事!”

    但,他已经把我们之间划出距离,他将我赶回家。

    然后他消失了。

    二000年九月五日

    开学了,小学恢复热闹,我仍然去上课,看似一切没变,其实都变了。

    他故意痹篇我,忽视我,不再与我亲近。

    其实,我知道他是痛苦的。

    他是一个那么重感情的人,会出此下策,其实最难受的人是他吧。

    在一个喜欢的人面前,却不能展现真实的我,而且还今他痛苦,那是一件生不如死的事。

    我想,我已经尝到报应了。

    二000年九月十五日

    因为思念他,所以我独自到他屋里,我看他看过的书,睡他睡过的床,好像在他身边一样。

    那场火灾来得太突然了,当我被浓烟呛醒,我已经无处可跑了。

    好可怕,到处都是大,我离死亡是如此近!

    老天爷是要用这种方式来惩罚我吗?

    当我的意识念来愈模糊,我想到我就要死了,以后再也看不到他了,我就觉得好不甘心,我还没跟他说我喜欢他呀。

    当我再次醒过来时,我在他的怀里,我紧紧抱住他,紧紧、紧紧的

    老天怜我,我没死,而且,他重新回到我身边了,他说不会再不理我了

    二000年九月十八日

    我还是改不了偷听的毛病,当他要求单独与母亲谈一件很重要的事。

    我不敢相信,他竟然要我这个痴儿,娶我这个痴儿。

    他疯了吗?

    “我不回顾以前,也不去想明天会怎样,我只在乎现在,而明天是现在的延伸,而我对她的喜欢只会更多更多。”他说。

    天,世界上没有比这更美的词汇了。

    我的心里又惊又喜。他要我,他要我,他要我,他要我,他要我

    老天爷终于要可怜我了吗?它已经宽恕我了吗?

    不用母亲答应,我在心里喊了无数的:我愿意,我愿意,我愿意,我愿意

    二o0o年九月二十日

    案亲来了,他与母亲关在房间里长谈。

    谈完后,父亲到我房里,他还是那样深深地看我,一句话也不说。

    离开时,他对我说了一句话:“对不起。”

    那一劾,我知返,玻碎的镜子,再也无法粘回去了,我们家再也无法完全了。

    一切都结束了

    我想,我该结束这场由我自导自演的闹剧了。

    二000年十月十日

    “你是谁?”

    在医院醒来,我对着这张熟悉得不能再熟悉的脸,说了这么一句残酷的话。

    当我看见了他脸上的不可置信、伤害,我的心也碎成了数万片了。

    离开他,是不得已,尤其,见到他在他父母面前如此保护我

    我不想再骗他了,也不忍再欺骗自己,以为自己拥有幸福。

    我的了悟与放手,让父亲、母亲得到释放,各自去寻找自己的幸福。

    但,我却释放不了自己。

    一个月了,好长好久的时间内。

    我想念他,非常非常。

    想念他风趣的言语,想念他的笑脸,想念他无辜深邃的眼眸,想念他在球场打球的英姿,想念

    我再也止不住思念的狂潮,我连上bbs站,然后,我看见他。

    “我喜欢你,秋木槿,我喜欢你很久很久了。”我勇敢地对他告白。

    “可是我已经有喜欢的女孩了。”他这么说。

    他总是这么诚实,这也是我喜欢他的地方。

    “跟我见面。”

    我又提出要求,噢,他一定觉得我很讨厌吧,明明已经被拒绝了,还一直缠他。

    但他答应了,我的泪又开始泛滥,

    可恶,他为什么要这么好呢?让我这么放不下他。

    我约他在忠孝复兴捷运站木扬线,我要以真实的面目见他。

    也许他会因此恨我一辈子,但我不管了,任由他去吧,我不能再要求更多了。

    我不想再有任何遗憾了

    看完这_篇篇的心情札记,我像坐了一的云霄飞车,心重重的,透不过气来。

    我的心情像洗了一场三温暖,没想到刺桐花就是柔柔,柔柔就是刺桐花,是什么机缘将我带到了她们身旁,经历了一场如同爱丽丝的梦游奇遇呢?

    笔记的最后一页写道:

    阅读完了我,请你抬头看看你的对面月台,你将会见到我。

    我倏地抬起头,果然看到了刺桐花一一柔柔,站在对面。

    她穿着一件简单的t恤、牛仔裤,她的长发剪短了,清汤挂面,她侧背着一个包包,看起来很青春,很清秀,很可人。

    她变得很不一样,既不是我想像中的刺桐花,也不是柔柔。

    她深深地凝视我。

    我又低头继续看她写的另一段话:

    现在你看到我了,你知道我是一个多么可恶的人了,你还愿意原谅我吗?

    如果你愿意,你可以过来带我去淡水看夕阳;如果你还是不愿意,我无话可说,那么,我们就搭不同方向的捷运车,往各自的方向

    说不怨她是假的,她错了,我并不像她日记里所写的这么好。

    说不恨她是骗人的,我又不是圣人。

    呜呜呜,她把我骗得好凄惨幄,我长这么大,还不曾为一个女孩如此牵肠挂肚,委靡不振,我怎能轻易原谅她呢?

    我又抬头看她,她眨也不眨地注视我,仿佛她这么注视我已经有一世纪了。

    我知道她在等待,她平静的神情下其实是备受煎熬的。

    这时,两边的捷运车缓缓驶来,遮蔽了我跟她的凝视。

    我站起身,不是进车厢,而是拼命地爬上阶梯,到另一边的月台。

    当我气喘吁吁地跑下阶梯,捷运正要缓缓驶开。

    人影窜动中,我拼命寻找她,然后我看见她显得孤单薄弱的身影。

    她正惊惶地张望着对面的月台,我知道她也正在寻找我的身影。

    当她看不到我在对面,她以为我搭上车走了,她的肩有着令人心疼的抽动。许多人从她面前经过,用讶异的眼光看她,我知道她在哭泣。

    我慢慢走到她面前,抽了一张面纸,无声地递给她。

    她哭得好伤心,连头也没抬起,哽咽地说:“谢谢”

    我不是该搭上捷运车,我不是说我不会轻易原谅她的吗?

    那么,我现在站在这里做什么呢?

    我在等待,等她抬头,等她发现我,等待另一个开始。

    我说过,我这人很懒,不喜欢记仇,因为那是件吃力不讨好的事。

    我也说过,当在乎一个人时,要把握当下,不要留下遗憾。

    这就是我,我就是这样的一个人,有点固执,有点傻气。

    我觉得,与其拿所有的时间去恨一个人、怨一个人,倒不如拿来重新认识、了解一个人。

    般不好,真正可恶的人是我哩。

    谁教我是硕果仅存的好人呢?难怪她会对我如此难以割舍!

    嘿嘿,一不小心,我的痞子本色又冒出头了。

    好不容易,她终于停止哭泣,然后抬头,一见到我,她才拭于的眼泪,又迅速地聚满眼眶。

    “嗨,我是秋木槿,二十四岁,小学老师,我约了一个网友在这里见面,她很爱哭,很丢脸,请问那个人是你吗?”我对她绽开笑脸。

    “嗨,我是李芷柔,二十一岁,准备明年重回学校复学,我约了一个网友在这里见面,他很坏,老爱欺负我,请问那个人是你吗?”她痴痴地看着我,又哭又笑。

    我们凝视彼此很久,然后相视微笑,一切尽在不言中。

    我牵起她的手,十指交握。“走吧,我们去淡水看夕阳。”

    刺桐花的季节已经结束了,而属于秋木槿与李芷柔的故事才正要开始

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